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ニュース速報です

先ほど入ったニュースです。「昭和のラストサムライ」のあだ名で親しまれているプロオナニスト・ノリス選手(20)が家の鏡を叩き割って発狂した模様です。調べによると、同選手は鏡でどの角度から見た自分が一番イケメンに見えるかを検証していたところ、どんなに角度を変えて見てもサラマンダーよしゆきにしか見えず、自分の限界を認めることができずに、今回の行為に及んだとのことです。


ノリス選手は「20歳になっただけでコメント数が200を超えるとかずるいと思った。自分も顔の写真をアップして、筑波大つくばキャンパスで成長中のノリスになれば、自分磨きができると思った。」など語っており、いまだ錯乱している様子です。




※サラマンダーよしゆき…月刊バイマイセルフで好評連載中の「マジで煙になりてえ~a tale of homeroom~」に登場するキャラクター。いつもはいているジャージが短いことと鼻が妙に大きいことから「鼻ジャージ」というあだ名で親しまれていない。いないのだ。でも主人公達からは影でその名前で呼ばれている。




投票お願いします。現在32位です。

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うんこが生んだ出会い

きっかけは突然の便意だった。  






昨日、大学の友人2人と焼肉を食べて、俺は終電に乗った。後は電車が俺を目的地に運ぶのを待つだけ。それだけだったはずだった。「当たり前」…それがどれだけ幸せで脆いことか俺はまだ気づいていなかった。



電車が3つ目の駅を通過したころだった。いいやもうこの文体めんどくせえ。まあアレだ、おなかがものすっごい痛くなった。そう、高校以来の宿敵、便意だ。便意 has comeだ。ドイツ語で言うと、イッヒ フンバルト ダイベンデルだ。もしくはイッヒ ハイセ ツコラエキ レンデルだ。


だがこれは終電…便意に屈して電車から降りることは、それ即ち死を意味する・・・。クソ…ッ!!クソ…ッ!!まずい…まずい…!今降りたら茨城とかいう最高の都会(たぬきと戯れることができるワクワクたぬきポンポコシティとして名高い。マジで普通にたぬきが出る。)に放り込まれる…!!確実に野宿だ…!!ワクワクポンポコたぬき野宿だ…!!朝起きたら財布の札が全部木の葉に変わってしまう…!!(1300円しか入ってなかったけど)


負けるか…!!ただウンコを我慢するだけだ…!!こらえきってみせる…!!俺は誓った。このときの誓い力は34CH(チャングム)である。


※チャングム(CH)…誓いの強さを表す単位。CHと記述する。偉大な宮廷料理人、チャングムの名が由来。幼い頃のチャングムが、「偉大な宮廷料理人になる」と誓ったときの誓いの強さを1チャングム(CH)とする。ちなみに筆者は全くあのドラマを見たことはない。)



まあチャングムとかワケわかんないこといったんだけど、結局アレだった。チャングムがたんなかった。

10分後…そこには元気に途中下車して便器のありがたみに胸を奮わせるノリス青年の姿が!!てなった。



はあ…タヌキと仲良くポンポコオナニーでもするか…とウンコが終わって落ち込んでいると、ふと頭に妙案が浮かんだ。どうでもいいけど妙案って坊さんいそうだよね。法妙案みたいなね。



そう…茨城といえば…某キャンキャン系(キャンはキャンタマのキャン)自分磨きスイーツブログの管理人として、そのあふれ出るクオリティの高さから絶賛ネカマ疑惑浮上中のはにさん がいるじゃないか…。



さっそくミクシィのメッセージで「○○(俺が降りた駅)ってネットカフェってありますかね・・・?」と送った。

速攻で「ねーよカス。タヌキしかいねーよ」と返ってきた。嘘です。普通に「遠くにしかありませんね…」ときた。



詰んだ。


やったあああああああああポンポコ野宿だ!!ポンポコ野宿だあああああああああああああああああああああああああああああよっしゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!地球滅びろポポンポコヒャッフウウウウウウウウウウウウウウウウウ!!


と感動に胸を震わせていると、はにさんから「どうしたんですか?」と温情あふれるメールが来たので、


「終電乗る→うんこしたくなる→たえきれず降りる→最強☆トンガリコーン    です」と送った。


するとなんと「ちょっと待っててください。」

という最強☆トンガリコーンが茨城☆ポンポコーンする瞬間に見ることができる虹を髣髴とさせるような美しさをその凛とした姿に映し出すメールが返ってきた。


そして何通かやり取りした後に、「今から向かいます。」と返ってきた。おいおいwwwこれはwwwとすごいテンションが上がると共にマジかよ…もうしわけねえ・・・となった。



5分くらいすると、カツカツと足音が聞こえてきた。その方向を見ると「ノリスさんですか!?」と女性の声がした。

おれは「はにさん!!」と叫んだ。そう、叫んだのです。


はにさんだった。髪が長かった。けつかん くらいあった。俺の中では髪が長ければ女性なのできっとはにさんは女性なのでしょう。まあけつかんも女性なんじゃね?しらないけど。



はにさんは出会ってそうそう、「よく聞け、ブタ☆トンガリコーン野郎。お前には3つ選択肢がある。一つ目。私のチャリを貸してやる。それで夜のタヌキツアーでもするといい。2つ目。私の家に来てもよい。その代わり最強☆トンガリコーンというギャグは最高に面白いから私に譲れ。3つ目。死ね。さあどれだ?選べ。」

と温情あふれる選択肢を提示してくれた。最強☆トンガリコーンとか俺が作ったもんじゃないしそれほど思いいれもなかったので、

「じゃあ2で!!」と家に挙げてもらうことになった。

勢いで「俺3日オナニーしてないけどだいじょうぶですか・・・!?」って言いそうになった。


いやかなり軽く書いてるけど、じつは相当動揺してました。


長いんで続きは帰って来たら!!


投票お願いします。34位くらいです。

また最強☆トンガリコーン…だと…!?

こんにちは…。ノリスです…。突然ですが、今日は皆様を少し不思議な世界にお招きしましょう。常人では精神が崩壊してしまう可能性があるので、魔よけの呪文である「サイキョウ☆トンガリコーン」と唱えてからこの先に進んでください…。



いいですか?唱えましたか…?え?「もう正直最強☆トンガリコーンとかおもしろくねーししつこいんだよクソが、とっくに飽きてるんだよ顔面交通事故野郎が」ですって?



そんなことはいわないで下さい。最強☆トンガリコーンとは何かを考えたことはありますか?この言葉の本来の意味を考えたらそんなことはいえないはずです。





その挑戦は「主食になるような永久に飽きることのないお菓子を作りたい・・・」そんな思いから始まったのです。そしてそのプロジェクトメンバー達の夢を背負ったお菓子…それがトンガリコーンでした。


毎日食べても飽きないものなど、お米くらいしかしかありません。そしてお米は自然から取れるもの、つまり神が創造したものです。それに対してお菓子は、近代科学の技術がつまったもの、つまり我々人類が作り出したものです。したがって、この挑戦は人間の神への挑戦と言えるものだったのです。


お菓子業界の最高傑作、トンガリコーン。2000年当時、それは既に完成された作品でした。しかし、それは人間の尺度での話。これから挑戦するのは神の領域です。このトンガリコーンを神の作品レベルへと昇華させなくてはなりません。神への反逆、そんな途方もない挑戦を託されたプロジェクトチームの面々は、戸惑いながらもやりがいに胸を震わせていました。


(途中省略)


その瞬間、ついに実験室の炎がその姿を黄色に変えました。「原理的に不可能」と現代物理学が証明した、「ポソムの結合限界」を破ることに成功したのです。まさにリーダー・ポゾンヌ=宮本の理論が正しかったことが証明された瞬間でした。メンバーは皆歓声を上げました。涙を流している者もいました。8年間…長かった…長かった…!!、ついに…ついに…新しいトンガリコーンが完成したのです。


神の領域に人間が足を踏み入れた歴史的快挙でした。


子供の夢のような、壮大な夢を実現したプロジェクトチームは、この新しいトンガリコーンに、自分達が子供の頃に憧れた、「最強」の二文字をつけ、「最強☆トンガリコーン」と名づけたのでした。






ほら!!コレでもう最強☆トンガリコーン飽きたとか軽々しくいえねーだろ!!プロジェクトチームの8年間の思いがつまってるんだよ!!!



さてでは本題に入りましょうか。先日リンク先のてこきたん とメールを致しまして、その様子があまりにもカオスだったので、今回はその模様をお伝えしたいと思います。だいじょうぶですか?ちゃんと「サイキョウ☆トンガリコーン」と唱えましたか?唱えないと精神崩壊しますよ?


では行きます。


※「て」はてこきたん



俺「今日暇?」



て「いま隅田川の花火大会にきてる

  明日暇」



俺「そうか…」



て「やばいめっちゃ酔ってる

  気持ち悪い

  あへあへ」



俺「おちょーんヌーン」



て「やばいめっちゃ酔ってる

  気持ち悪い

  あへあへ」



俺「モヌーン」



て「えへへ

  失禁しそうだえほなな


  なかたまな」



俺「フモヌーニ」



て「もがんてやるーす

  げへへへ」



俺「モノポキシャルベーゼブランド」



て「アメヌーシマナウヌーンヌーン


  ヌーンヌーンヌーン」



俺「ヌーンヌーンヌーン


  ヌーン国際空港で君とさよならヌーン」



て「カーンカーンカフェラテカーン

  みんなで一緒にカフェラテカーン」



俺「一人で行くなら腐食マッコニーシャルペニル」



て「がんばるみんなはガベラベアー

  みんなで一緒にクルスピンタラータラー」



俺「そんな皆にご褒美を、キニポりーシャルポテンシャルのご褒美を」



て「それからみんなはグルルニア

  楽しい楽しいグニンスペ

  だけどやっぱりタニニスル」



俺「帰るまでが遠足なら、ロザンヌはチャスポカミコッパ゚ー」



て「一人のミスがカリフポーならみんなのミスはナニルプベン

  がんばる良い子はガリハニホー」



俺「でもやきそばはやっぱりぺヤングソースカキフライ」



て「そんなことはペルティエニモーがゆるさない

  ガリヒニキマはカタワラタアナ」



俺「風呂入ってくるね♪」



て「許さん」



俺「お願い


 イェノーポソ峠のドリフトのタイミング教えるから」



て「ダメ


  グリスタフカーブのブレーキタイミング教えてくれるならいいよ」



俺「ニリパソンポールクラッチできる?」



て「ダブルカリストーニクラッチングまでなら」




ふう…


このブログはメル友になってくれる人を募集中です^^



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投票してくれている皆さん!!ありがとうございます!!スゲー順位上がりました!!もっと精進します!!

仕方ないねという許容の心をもってみてほしいな

大学生ブログランキングの上位の方が惚気が減るとアクセスが減るとおっしゃってました。逆に言えば惚気があれば、アクセスが取れるということですかね。では俺も惚気日記を書くとしましょうかね。アクセス欲しいですからね。


まあ当然読者の皆様もご存知のように、俺には彼女なんてそんなペソンヌ的なアレは妄想の中でしか存在しないですからね。マジ格差社会マジふざけんな死ね。昨日なんてバイト先の女子高生(伝説のポケモン)に


「(俺の本名)さんって黙ってればかっこいいのに…」


っていわれる妄想を、便所ライブ(おなじみのトイレでのケータイいじり)をバイト先でしながら、してましたからね。一応休憩する人用に休憩室っていうのがあるんですけど、マジアウェイすぎて使えないですからね。アレですよ、アウェイ感のレベルってだけで考えると、メンズナックルに俺の写真が載ってるのと同じくらいのアウェイレベルですよ。


「歩くだけでオンナが道を開ける。そう、人呼んで俺はサイクロンジェットブサイク」←キャッチコピー


そう、だから便所ライブ(トイレでケータイいじるだけ)しか俺に残された方法はないのですよ。俺達は与えられてカードで戦うしかねーんだよ!!クソが。バイト先マジ便所以外滅びろ。



おっと、取り乱してしまいました。ははは、お恥ずかしい。



そうそんで、惚気を書けばアクセスは上がるとわかっているのに、俺には彼女がいない。なんというジレンマ…手を伸ばせば届きそうなのに、決して届くことはない・・・。あの夜空の星みたいだ・・・。


でもだいじょうぶ。ここはネット社会。嘘であふれる恐ろしい社会です。したがって俺がちょっと嘘ついたところでバレやしねーよ!!ハッハー!!ということで彼女でも捏造しようぜ!!


まずは名前だな…あんまり普通すぎると返ってばれるからな…ちょっとくらい奇抜なほうが良いな…。


ううむ…サキ…イツキ…キリ…ヨウコ…ウミ…ホズキ…シズカ…トウカ…ンジャメナ…ガリクソン…リツ…コウ…オトメ…ンジャメナ…


いいのが浮かばないな…。ん?え?嘘!?マジで!?おいおい・・・やべえ!!すごいよコレ!!

上に挙げた名前の最初の文字をそれぞれ抽出してみて!!


いくよ・・?いくよ・・・?


サ イ キ ヨ ウ ☆(ホシ) ト ン ガ リ コ オ ン


うおおおおおおおおおおおおすっげえええええええええええ!!偶然パねえwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww



やったあ!!やったぞおおおおおおおおおおお!!これでアクセスアップだああああああああああああああああああああああああああああああああああ


投票お願いします。42位くらいです。


来たぞ!!一大イベント!!

大学生といえば何を思い浮かべる?

サークル?バイト?彼女?権兵衛?軍部大臣現役武官制?


クソがああああああああああああああああああああああああああああああああ

山本権兵衛がかわいそうだろうがあああああああああああああああああああああああ


え?山本…何?誰?怖いんだけど…




さて大学生生活の一大イベントといえばアレだよアレ、昼寝だよ。

嘘だよ。勝手に寝てろよ。


さて話に戻って学生生活の一大イベントといえばアレだよアレ、成績発表。ん?サークルで海に行くとかじゃないのかって?そんなんあれだろ、選択肢を選んで高感度をあげるゲームの中だけの話だろ。現実は無JOだからな。諸GYO↑無JO↑だからな。



この↑ってつけるといっきにウザくなるよね。

「アゲ↑アゲ↑金玉均」とかね。「ノリ↑ノリ↑トイレでケータイいじりin飲み会」とかね。


ヘーイベイベ?today もin トイレット from ニューヨークシティからイカしたメンバーを紹介するぜ!?Are you ready?ヒィウィゴ!!


便所ドラーーッム・・・・!ノリーッス!!


ドドンピシピシッタカターンッ!!


便所ベーーーーーッス!ノリーッス!!


ベベンベベベベボボボンッ!!


便所ギターーーーーーッ!ノリーッス!!


ギャギャギャッギュイーン!!


便所キーボーーーーーッド!ノリーッス!!


ヌヌノヌヌヌーンニョーン!!


便所…これもうやめよう…。俺が悪かったよ…




そういえば昨日塾のファッキン↓集団↑授業↓(うぜえ…)で、鉄板ネタ最強☆トンガリコーンを披露したら案の定ぜんっぜんうけなかったのね。もうすんごい空気が冷え↓冷え↓帰りたいスパイラルハリケーン状態だったのね。そこで何とか挽回しようと、俺はね、何をとちくるったのか、フォッサマグナ(西日本と東日本を分ける線らしい)という最高の素材が使ってるテキストに書いてあったから、コレならいけると思って、「昨日俺さあ、愛妻フォッサマグナで


この話やめよう。






というワケで今週の水曜日に大学の成績が発表された。早速家のPCから成績を見てみることにした。

「俺は実質2浪なんだから、全部Aをとって3年で卒業してやるんだ!!」と入学する前に言っていたあのやる気あふれるノリス青年の姿は、「頼む…補講は受けたくない…電磁気、力学、微積だけは取れててくれ…」とつぶやく青年の姿からは微塵も見出すことはできなかった。


んで見てみたらセエエエエエエエエエエエエエエエエッフ!!

地学のどうでもいい講義と化学のちょっと重要な講義しか落としてなかった。この二つは1日に5科目試験があったやつだからまあ仕方ないね。仕方ないねという許容の心が必要だね。



投票お願いします。58位くらいです。一応毎日紹介文変えてます。



やった…下ネタを入れないことに成功したぞ…!!やった!やったあああああああああああああああ!!ちんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

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