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はじめてのたいけんき

先日所用があって初めてマルイにいった。マルイにいけば昔俺を馬鹿にしてきた連中の度肝を抜くことができると思ったからだ。公式隠れ最強☆トンガリコーンサークルのペペペペペペ先輩(23)は、「マルイに行って生きて帰ってきた連中はみなハンパじゃなく進化遂げてる。進化したその姿を見たやつは例外なく度肝抜かれてる。」と言っていた。マルイとはそれほどの場所なのである。今日は俺とそんな究極のおしゃれ度肝抜き修行スポット・マルイとの戦いの歴史をここに記そうと思う。



その前に行くことになった経緯について話しておこう。



マルイ、それは俺にとって上級おしゃれ貴族達の社交場であり、自分とは生涯関係のないものだと思っていた。そう、それは芸能界のように確かに存在するが、自分とは別の次元の世界のもので決して触ることはできない、そんな認識だった。そしてそれで間違いないはずだった。ちなみに俺御用達の店はつくばのわけわかんねえ安い店である。この前「タワシが友達」みたいな見かけのやつと上着がかぶってた。あいつぜってえ俺と同じ店で服買ってるよ…


しかしなんとそんなタワシシンパシー(タワシと共鳴)を起こすほどの低オシャレレベルを有する俺に、誕生日プレゼントにマルイで売ってる時計をプレゼントにもらうというオシャレ☆革命が起きたのだ。恐るべきこの変化。これは料理界でたとえるならバーミアンのサラダの盛り付けのバイトが、宮廷料理人チャングムに進化するほどの衝撃に匹敵するだろう。うん。料理界でたとえるとやっぱりわかりやすいな。


したがって私ノリスの現在の装備は

頭  タワシのカブト
顔  タワシ
体  タワシのよろい
腕  マルイハイパーデラックスゴージャス松野
靴  タワシのくつ

です。
偏りすぎだろ・・・偏微分方程式かよ・・・


そしてこの時計ファンタスティックなことに、自分で長さを調整できないのでわざわざマルイに入ってる時計屋まで行って調整してもらわないといけないというではないか。すげーよ・・・オーダーメイドだよ・・・ちげーけど・・・というわけで今回マルイに行くことになったのである。え?昔自分を馬鹿にして来た連中の度肝抜かすためじゃないのかって?そろそろ大人になれよ。


さて経緯も話し終えたのでそろそろ戦いの様子を記していこう。


12月1日17時30分ごろ、俺を乗せた電車が北千住に着いた。北千住には何度か来たことがあったのでスラスラと駅の外へと出ることができた。「マルイに入るには財布に1万円以上入ってないと、へこんだペプシマンみたいにされた挙句外に追い出される」とペペペペペペ先輩(23)が言っていたので、とりあえず1万円を降ろして駅の外にでた。

出るとすぐ横に悪魔城マルイがそびえ立っていた。中をのぞいてみた。「溶ける・・・溶ける・・・」気づくと俺はつぶやいていた。恐ろしい場所だった。なんかよくいいあらわせないけど、ふわっふわって感じだった。地に足をつけてしっかりと自分を持てよ・・・ふわふわしてんじゃねーよ・・・。


とりあえずびびったのでmixiにログインしてみた。何にも変わらなかった。しいて言えば電池が減った。


入り口の前でビビって入ろうとしたりやめたりを繰り返して僕ら、人恋しさを積み木みたいに乗せていると、女子高生2人組が出てきた。わずかだって明かりが心に灯るなら、大切にしなきゃと小さく笑った。

え…?なんであいつら俺より年下なのにあんな平気でマルイ入りしてんの…?オシャレ大名の子孫かなんかなの…?は…?オシャレ大名とか一刻も早くくたばれよ…オシャレ農民一揆とかで滅ぼされろよ…!?俺のパーカーなんか地元のドンキで買った奴だぞ…?うちの地元のドンキには服売ってんだぞ…なめんな…?

と女子高生がマルイからでてきただけで、オシャレ江戸時代が頭に駆け巡ってしまうほどなんかアレだったので、ひとまず駅のトイレに行くことにした。そしてうんこをした←(ドッカーン!!世紀のハイパー笑い所!!


そして仕切りなおして、またマルイの入り口に行った。おかえり。そんな声が聞こえた気がした。わけねーだろ吹き飛ばされそうだったよ普通に。

とはいってもこの後にバイトがあり時間的に余裕が無かったので、意を決して入ることにした。

入ってみると、もうなんか店員さんがみんなすごいアレだった。大学にいたら絶対話し掛けられない感じの人ばっかりだった。東京の大学に入らなくて良かったと思った。

てか服がみんなたけーよ……ここだけジンバブエかよ…と思いながら、なるべく人と目を合わせないように時計屋を探して店内をふらふらしていると、なんかすげーのがいた。下半身しかない女のマネキンだった。ブーツとタイツとスカートがはかせてあった。おひとりさま用ファック専用マネキン・・・!!



飽きたので終わり。


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